Warum esse ich, statt mich abzugrenzen?

Emotionales Essen ist der Versuch, ein Gefühl zu dämpfen, für das es gerade keinen anderen Weg gibt. Bei vielen Frauen, die zu uns kommen, ist dieses Gefühl nicht Trauer und nicht Langeweile, sondern eine Form von Wut: der Ärger darüber, übergangen zu werden, die Empörung über eine Grenze, die schon wieder überschritten wurde, der Groll, den niemand hören soll.

Genau das war bei vielen von klein auf unerwünscht. Wo diese Energie nicht raus darf, bleibt sie im Körper, und der Körper sucht sich einen Weg, den Druck zu senken. Essen ist dieser Weg. Es beruhigt kurz, es verschiebt die Aufmerksamkeit vom Ärger auf den Geschmack, und es fühlt sich nach Erlaubnis an in einem Alltag, in dem du dir sonst wenig erlaubst.

Warum Essen überhaupt eine solche emotionale Funktion übernehmen kann, erklären wir ausführlicher im Artikel Was ist emotionales Essen und was hilft dagegen?

In einer Fragebogenstudie mit über 200 Personen beschrieben die Befragten ihr Essverhalten bei Wut anders als bei Angst oder Trauer: Bei Wut aßen sie impulsiver, schneller, weniger bewusst, und Frauen berichteten diese Tendenz stärker als Männer (Macht, 1999). Das ist eine Selbsteinschätzung, kein Beweis für eine Ursache, aber es deckt sich mit dem, was wir im Coaching sehen. Nicht jedes unangenehme Gefühl treibt in die Küche. Der Ärger, der keinen Ausdruck findet, tut es oft.

Dazu kommt ein zweiter Mechanismus. Ein Gefühl zu unterdrücken heißt nicht, es loszuwerden. In einem Experiment, in dem Teilnehmerinnen ihren Gefühlsausdruck bewusst zurückhielten, wurde das Gefühl selbst nicht schwächer, aber die körperliche Anspannung stieg, messbar am Herz-Kreislauf-System (Gross & Levenson, 1997).

Viele Frauen beschreiben sich als harmoniebedürftig, rücksichtsvoll, als jemand, dem wichtig ist, dass es allen gut geht. Das klingt nach einer Tugend. Oft ist es aber die freundliche Oberfläche über einem alten Schutz: Ich sage lieber Ja, weil ich Nein nie sicher sagen durfte.

Der Preis dafür ist hoch. Wenn dein Nein nicht existiert, ist dein Ja nicht mehr viel wert, für die anderen nicht und für dich selbst nicht. Die zurückgehaltene Abgrenzung verschwindet nicht, sie sucht sich Nebenwege: die spitze Bemerkung, die vergessene Zusage, die Erschöpfung, mit der du dann doch absagst, der innere Rückzug mitten im Gespräch. Und sie sucht sich das Essen.

Wie wir mit Grenzen umgehen, lernen wir in den ersten Lebensjahren, lange bevor wir uns bewusst erinnern können. Ein Kind, das seine Wut zeigt und dafür gehalten wird, auch wenn es eine Grenze gesetzt bekommt, lernt: Ich darf wollen und nicht wollen, und die Verbindung hält trotzdem.

Ein Kind, das für dasselbe Verhalten beschämt, bestraft oder mit Rückzug beantwortet wird, lernt das Gegenteil: Wenn ich mich zeige, wird es gefährlich.

Dieses Muster läuft heute weiter, obwohl die Umstände andere sind. Dein Nervensystem behandelt ein Nein an deinen Partner immer noch so, als stünde deine Zugehörigkeit auf dem Spiel. Das ist keine Schwäche und keine Schuld, es ist eine alte Sicherung, die nie zurückgestellt wurde.

Wie tief solche frühen Beziehungserfahrungen reichen können, liest du im Artikel Was die Mutterwunde und die Vaterwunde mit emotionalem Essen zu tun haben .

Wenn deine Schwierigkeit, dich abzugrenzen, mit Gewalt, Übergriffen oder anderen schweren Erfahrungen zu tun hat, gehört das in einen therapeutischen Rahmen. Dieser Text ersetzt keine Behandlung.

Stell dir einen Fluss vor, den du staust. Am Anfang merkst du wenig. Der Druck baut sich langsam auf, unterhalb dessen, was du bewusst wahrnimmst.

Jede einzelne Situation ist zu klein, um sie ernst zu nehmen. Zusammen ergeben sie am Abend einen Druck, der irgendwohin muss.

Dabei geht es nicht nur um Menschen. Du trittst mit vielem in Beziehung: mit deiner Arbeit, mit Geld, mit deinem Körper, mit deinen Kindern. Überall gibt es Reibung, überall entstehen Gefühle, und überall kannst du sie ausdrücken oder herunterschlucken.

Die Situation, um die es eigentlich ging, ist am nächsten Tag noch da, und jetzt kommt das schlechte Gewissen dazu (van Strien, 2018). Wenn das bei dir vor allem abends passiert, ist das kein Zufall: Der Abend ist die Stunde, in der der aufgestaute Druck des Tages fällig wird.

Warum Essdruck gerade am Abend häufig stärker wird, liest du im Artikel Warum kann ich abends nicht aufhören zu essen?

In der Essenssituation selbst hast du wenig Handhabe. Wenn die Anspannung ihren Höhepunkt erreicht hat, ist die bewusste Steuerung ohnehin schwächer, und das gilt für starke Gefühle unabhängig davon, ob sie angenehm oder unangenehm sind (Macht, 2008). Der Hebel liegt vorher.

Das lässt sich lernen, aber selten allein, weil genau an dieser Stelle die alten Schutzmechanismen anspringen: Scham, das Gefühl, unfair zu sein, der Impuls, sofort wieder abzuwiegeln.

Deshalb arbeiten wir mit einem sicheren Rahmen und mit Co-Regulation. Dein Nervensystem braucht die neue Erfahrung, dass ein Nein und eine gezeigte Wut nicht zu Rückzug führen, sondern gehalten werden. Diese Erfahrung kannst du nicht denken, du musst sie machen.

Je länger ein Muster besteht, desto normaler fühlt es sich an, und desto mehr hat sich drumherum aufgebaut: Beziehungen, in denen dein Ja selbstverständlich ist, ein Körper, der die Anspannung seit Jahren hält, ein Essverhalten, das die Lücke füllt.

Es ist ein Zeichen dafür, dass mehrere Ebenen zusammenspielen und dass es sich lohnt, sie zusammen anzuschauen, statt Abgrenzung, Essen und Körper als drei getrennte Baustellen zu behandeln.